Autor: Camelia Airinei
Vi s-a intamplat sa priviti cu incantare un cuplu de batranei care spun ca se iubesc si astazi la fel ca acum 50 de ani? Este intr-adevar o imagine rara, dar nu imposibila si, oricat de fericiti ar parea acei batranei, puteti fi siguri ca, de-a lungul vietii, relatia lor a trecut prin etape diverse, mai mult sau mai putin placute, carora insa le-au facut fata cu brio.Succesul unei relatii sau a unei casnicii fericite se bazeaza pe o serie de valori acceptate de ambii parteneri, dar si pe cunoasterea dinamicii de cuplu. Identificarea etapelor pe care le parcurge o relatie, precum si intelegerea importantei acestora pentru viata in doi, face parte din efortul constient de a cladi o relatie sanatoasa. In general, un cuplu care ramane unit de-a lungul vietii, indiferent de cat de turbulenta sau armonioasa pare a fi relatia, trece prin cinci etape majore: faza romantica, trezirea la realitate, etapa de stabilitate, angajamentul si completarea ciclului vietii.
Majoritatea cuplurilor trec prin aceste etape in ordinea in care sunt listate si, inainte de a trece la etapa urmatoare, trebuie sa rezolve cu succes conflictele din etapa precedenta. Totodata, fiecare pereche are propria viteza de evolutie si se intampla de multe ori sa repete anumite faze sau sa oscileze intre etape.
• Etapa romantica, faza de curtare sau luna de miere.
Fiecare relatie incepe cu aceasta etapa, in care amandoi sunt indragostiti si incantati de partener, totul in jur pare a fi roz si sexul este excelent. Ambii parteneri au tendinta de a neglija defectele comportamentului celuilalt, concentrandu-se mai ales pe impresionarea partenerului si exista o usoara nesiguranta pe stabilitatea cuplului. Acum incepi sa gasesti lucrurile in comun cu celalalt si incerci sa eviti conflictele pentru a proteja relatia.
Aceasta etapa poate dura de la doua luni pana la doi ani si este caracterizata de exaltare si multa energie pozitiva. Totusi nu putem vorbi inca de dragoste adevarata si, cand simtim nevoia sa fim noi insine, incercam sa-l schimbam pe celalalt. Acest lucru duce la rezistenta celuilalt si la insistenta ta, declansand lupta pentru putere ce caracterizeaza etapa urmatoare.
• Trezirea la realitate, lupta pentru putere sau dezamagirea.
Abia acum incepi sa-l cunosti cu adevarat pe celalalt. In aceasta etapa fiecare incearca sa-si exercite necesitatea de putere si de putina libertate sau spatiu; fiecare se orienteaza intr-o directie opusa fata de celalalt. Diferentele intre parteneri devin evidente, insa diferenta inca este vazuta ca fiind negativa.
Aceasta etapa este critica pentru supravietuirea cuplului. Sunt multi cei care divorteaza sau apeleaza la psihoterapie de cuplu. Asta se intampla deoarece emotiile nu mai sunt stapanite, fiecare are tendinta de a se concentra pe propriile nevoi si devine surd la nemultumirile si necesitatile partenerului. Cel mai important in acest moment este ca cei doi sa isi doreasca pastrarea relatiei si sa fie dispusi sa munceasca putin pentru asta - partenerii trebuie sa invete ca diferentele sunt normale si ca trebuie sa fie acceptate. La fel de important in aceasta etapa este ca fiecare sa se defineasca in cadrul cuplului si sa nu devina dominat de partener.
• Stabilitatea. Etapa prieteniei sau a reconcilierii.
Aceasta etapa urmeaza dupa aplanarea conflictelor si este cruciala, deoarece acum cei doi au ocazia de a cladi o relatie sanatoasa. Acum pot avea loc atat schimbari pozitive, cat si negative. Fiecare se resemneaza cu comportamentul celuilalt si accepta realitatea; este o perioada de liniste, insa exista un mare pericol: individualism exagerat si indepartarea de celalalt.
Poate aparea si plictiseala, senzatia ca nu ai nimic in comun cu celalalt, iar accentul cade pe prezent, deoarece viitorul este inca nesigur. La inceput resemnarea poate parea un lucru bun, insa cei doi trebuie sa invete ca viata inseamna schimbare si dezvoltare continua. Un lucru bun este ca puteti folosi trecutul comun pentru a pastra relatia. Fie cei doi castiga respectul unul celuilalt, fie se intorc iar la faza a doua.
• Asumarea angajamentului fata de celalalt. Etapa transformarii sau a iubirii adevarate.
Abia in acest moment cei doi sunt pregatiti pentru o casnicie, desi multi fac acest pas in prima etapa, a curtarii. Amandoi s-au maturizat si, desi atractia fizica nu a disparut de tot, relatia a capatat un caracter platonic.
Abia acum relatia este cu adevarat un parteneriat. Fiecare il alege pe celalalt in deplina impacare cu trecutul, prezentul si directia in care se orienteaza viitorul. Necesitatea acestei etape este echilibrul intre iubire, apartenenta, distractie, putere si libertate. Nu ai nevoie sa fii cu celalalt, ci alegi sa fii cu el/ea.
• Completarea ciclului vietii.
In acest moment viata in doi trece dincolo de relatie si avanseaza la convietuirea in lumea din jur. Aceasta "largire" poate include copii, un proiect, o afacere, etc. Exista insa riscul implicarii prea mari in lumea exterioara si neglijarea relatiei de cuplu. Trebuie sa existe loc separat pentru eu, tu, noi si ceilalti. Acest lucru face dificila echilibrarea necesitatilor si luarea unor decizii. Principalul obiectiv ale acestei etape este constrirea unei fundatii puternice pentru generatiile viitoare. Cei doi se completeaza unul pe celalalt, iar compromisul este deja o arta.
Ritmul alert al societatii noastre a dus la aparitia relatiilor de la distanta. Prognosticul unei astfel de relatii depinde de intelegerea ambitiilor si obiectivelor celuilalt si, desi relatiile de la distanta trec prin aceleasi etape, partenerii nu beneficiaza de apropiere, intimitate si comunicare cu partenerul. Comunicarea permanenta ajuta la maturizarea partenerilor si ii face sa fie mai putin dependenti unul de celalalt. In plus, intr-o relatie obisnuita cei doi au mai mult timp la dispozitie pentru a se cunoaste. In cele din urma, simtul realitatii, acceptarea defectelor celuilalt si foarte multa rabdare sunt ingredientele unei relatii de succes.
Preluare:http://www.la-psiholog.ro
